Dos Cervecicas

- Mi mujer y yo llevamos dos días como el perro y el ratón.

- El gato, Antonio, el gato. Como el perro y el gato o como el gato y el ratón.

- No, el perro y el gato pelean. Pero ella gruñe y yo me escondo, como el perro y el ratón.

- Anda, Antonio, ponme dos cervecicas y no le des tantas vueltas a las cosas. 

Padezco una extraña filia hacia los anuncios de la radio, se llama fobia.

Odio los anuncios de la radio. Dan la impresión de que, al carecer de imagen, las mentes normales no seremos capaces de entenderlos. Por eso los hacen insultando a la inteligencia de los oyentes.

Siempre tengo al menos dos anuncios que me obligan a cambiar de emisora, a veces he llegado a escuchar la COPE por su culpa.

Hasta ayer el más odiado era el comercial de Las Palomas (bufett de tapas, tapas) que, en todas sus variantes, me induce más al asesinato que al disfrute organoléptico que se supone de un mostrador lleno de "exquisiteces".

Pero, he descubierto uno nuevo que cumple todos los requisitos para colocar a alguien en la picota, y romperle todas sus articulaciones con una barra de hierro.

Una voz, que se pretende infantil, pero que está pasadica de progesterona, hace la siguiente pregunta. ¿papá, por qué aunque sea invierno duermo sin pijama?

Mi primera impresión fue "se han equivocado". Querían decir "papito" y han dicho "papá". Esta reflexión me extrañó, ya que no estaba leyendo los explícitos anuncios de contactos del ABC, sino escuchando la radio. Y, hasta donde yo sé, el Papyro aún no necesita publicidad.

¿Y por qué nuestra calefacción no huele mal ni hace ruido? Vale, ahora sí que no comprendo nada. La infancia se caracteriza por no dar importancia a ese tipo de datos. así que, ¿quién coño hace ese tipo de preguntas?

Hoy he dedicado bastante tiempo a analizar este anuncio. No me había llevado ningún Mortadelo al baño, así que, entre la lectura de la etiqueta del champú y la de la crema hidratante, he utilizado diez segundos a desmenuzarlo.

Evidentemente, por la segunda frase descubrimos que la hija tiene una edad mayor de la que quieren hacernos creer. Así la primera pregunta se explica por sí misma.

Querida mía: tu padre es un hijodeputa, por dos motivos. Es un hijodeputa al que no le importa desoir, sistemáticamente, todas las recomendaciones sobre el cambio climático con las que somos, constantemente, bombardeados. Una de las cuales es evitar, en invierno, el calor excesivo en el interior de las viviendas.

Pero, no sólo por esto tu padre es un hijodeputa. Tu padre es un vicioso que disfruta tocándose por las noches sabiendo que yaces desnuda y, seguramente, sudorosa.

Es decir. tu padre es un hijodeputa al que no le importa cargarse el planeta por algo tan efímero como una masturbación.

Y si yo, que soy una persona de lo más normal, sin pensamientos extraños, he llegado a esta conclusión en tan poco tiempo. ¿Cómo esperan que nadie, en su sano juicio, les compre una calefacción?

"Mira, la calefacción del anuncio de la radio" "tú lo que eres es un pederasta sin escrúpulos que vas a cargarte el planeta. Ahora mismo te borro de mi lista de correos y dejo de enviarte ppts de amor y florecillas..."

Bueno, quizá tampoco era tan mala la idea.

Es igual, no merece la pena dedicarle tanto tiempo. Antonio, ponme dos cervecicas.

Yo, si alguna vez salgo de aquí, quiero ser oposición.

Parece un trabajo bien pagado, con pocas responsabilidades y, sobre todo fácil.

Que detienen a unos trabajadores en un país africano, a esperar.

Que el gobierno no hace nada por liberarlos: A criticar que abandonan a los ciudadanos.

Que el gobierno intercede en su liberación: A criticar que apoyan a redes de pederastía.

Que el gobierno consigue que vuelvan a casa: A criticar que negocian con dictaduras.

Que el presidente vecino consigue la liberación: A criticar que seguimos a la sombra de otros países de Europa.

En fin, Antonio, ponme dos cervecicas, que la política me da mucha sed.

Ayer estuve de visita en casa de mi hermana.

Como una vez vi un ordenador de lejos, consideraron que yo era la persona más indicada para instalar el mesenger (utilidad que he denostado desde que oí hablar por primera vez).

Para que lo use mi sobrina.

Sólo tuve que crearle una cuenta de correo, descifrar, transcribir y añadir todos sus contactos/amigos (perfectamente mal escritos en una agenda de papel) y, aprender a usar el messenger  (utilidad que he denostado desde que oí hablar por primera vez).

Lo siguiente fue mostrarle que el messenger (utilidad que he denostado desde que oí hablar por primera vez) funcionaba y desmontar el ordenador, para llevárselo a los que saben configurarlo y que lo dejen bonito.

Anda, Antonio, ponme dos cervecicas, que ver la cara de resignación en los niños me da mucha sed. 

- Antonio, te veo mustio.

- Mi mujer que me ha puesto a régimen, sólo me deja tomar leche desnatada y merluza hervida. ¡Estoy hasta los cojones de la dieta blanca!

Es evidente que alguien tan desactualizado como yo no podía sustraerse a la controversia generada por el Juancar y el Hugo. Eso sí, fuera de tiempo, como siempre.

A mi Chavez (con Z de Zapatero) me parece un bocaespuerta. Y su actitud durante la locución de Zapatero me pareció de mala educación. Aunque estuviera expresando lo que todos pensamos de Aznar (también con Z de Zapatero).

Pero el rey, Juancar I el campechano, no tiene ningún derecho, es más, ni ninguna excusa, para encararse con él. Interrumpiendo de nuevo la locución de Zapatero.

Aunque sea el rey no puede ningunear al Presidente. Porque le hace la cama a los que dicen que Zapatero no debería estar ahí. Porque le hace la cama a los que opinamos que la figura del rey es algo obsoleto y anacrónico (siendo ambos términos de un significado similar).  Porque le da más importancia a Chavez de la que merece. Porque salta por encima de Zapatero, anteponiendo la monarquía impuesta a la democracia. 

No señor, cuando a un bocaespuerta le contesta un bocachancla, lo único que se consigue es escuchar gritos y estupideces.

Anda, Antonio, mira a ver si me dejas el periódico de ayer, que este que estoy leyendo es un poco antiguo. Y ponme dos cervecicas, ya que vas. 

- Pues por tresmil euros, casi te puedes pensar decirle cuatro cosas al rey.

- Vale, Antonio, lo que tú digas... 

-Hola, le llamamos de su entidad financiera para ofrecerle un producto para protegerse usted y su familia.

-¿Y qué es? ¿Un perro, una alarma, una motosierra?

-... ¡No! Es un producto para protegerse usted y su familia.

- ¿Para protegerme de qué o de quién? ¿De los malos, de los extraterrestres, del pedrisco, de la malaria,...?

-... ¡No! Es un producto... para protegerse... usted... y su familia.

- ¿Pero qué es? No me tengas en ascuas. ¿Qué me estás ofreciendo? ¿Un rifle, un paraguas, un seguro?

- Un producto... un seguro.

- ¡Haberlo dicho antes! No me interesa, gracias.

Sigo pensando que los manuales de telemarketing no están muy bien hechos. Por otra parte, perderíamos un montón de buenos ratos.

Dame dos cervecicas para celebrar que en un libro no están todas las respuestas. 

No estoy en contra de los gestos para salvar el planeta, pero lo que me molesta es que no sean más que eso, gestos.

Un apagón mola mucho y sale en las noticias, pero nadie habla del coste energético que genera volver a encender todas las luces.

¿Porqué? Por que nos estamos quedando sólo en la superficie, y no hay valor para profundizar más.

Lo que está claro es que los científicos, como los médicos, siempre se ponen en lo peor. Y basándose en estadísticas y en estudios.

Y la única manera de salvar el planeta es hacer caso al pueblo. Está claro que el hombre de la calle sabe mucho, no hay más que ver las encuestas, todo el mundo ve los documentales. Y eso da mucha sabiduría.

Así que, volviendo la vista al pueblo llano encontramos un aforismo que, no sólo resume el problema del cambio climático, sino que, además da soluciones. Como debe ser, que para poner problemas ya están los pesimistas y Rajoy.

Dice la voz popular; "Caga más un buey que cien golondrinos".

¡No es posible que, hasta hoy, nadie se haya dado cuenta!

Si un animal grande contamina más que cien animales pequeños, la solución está clara. ¡Exterminemos los animales grandes!

Quítate las manos de la cabeza, que es lo más lógico.

Todos los animales más grandes que un caballo, erradicados.

Pero, las cosas hay que hacerlas bien, porque enseguida se apuntan indocumentados a sacar tajada.

Cacerías de elefantes; desplazamientos en avión (sí, contamina mucho, pero el beneficio de exterminar a los elefantes compensa), cenas de gala (se produce mucho desperdicio, pero así la industria del reciclaje en esos países se revitaliza), guías locales (algo tienen que ganar los autóctonos, y además son más baratos), y así podríamos seguir enumerando. Por supuesto, todo esto organizado por grandes agencias occidentales, ya que en esos países está demostrado que no tienen preparación para gestionar esas actividades. Y, además, que si comienzan a tener dinero, se empeñarán en tener tele y frigoríficos, y si gastan energía, no hacemos nada. Lo comido por lo servido y mira tú para que nos ha servido el trabajo que hemos hecho.

Item con las ballenas. Los insectos, aunque diminutos, por las molestias (y el asco que dan) entran en el mismo saco, que muchos pequeños también pueden igualar a un grande.

Las ventajas de este sistema son evidentes. Al desaparecer los animales grandes, la comida y el oxígeno que generan son aprovechados por los animales más pequeños. Y, al no generar residuos, dejan de ser parte del problema.

Sé que este plan tiene lagunillas, pero seguro que si le damos un par de vueltas, terminamos encontrándole lógica.

En fin, Antonio, dame dos cervecicas, que de tanto decir tonterías, al final se pensarán que hablo en serio.

En mi discurrir por la vida he encontrado dos tipos de personajes que se complementan.

El entendido, que sabe de que habla. Al que le dices, ayer casi quemo la casa. Después de tres meses haciendo la chimenea se me calentó el cabecero de madera, prendió y no había manera de deshacerse del humo. Tuve que desmontar media campana para descubrir el problema.

Y te dice, "hombre, eso te puede pasar si has cometido al menos uno de los tres errores que te voy a enumerar". Y te los enumera, y tu reconoces haber cometido al menos dos, así que te alegras de que no haya sido nada y te jodes por tener que deshacer y volver a hacer.

Y luego está el "enterao", el que te dice, "eso ya sabía yo que te pasaría". Pues si durante tres meses has visto que estaba con la faena y no me has dicho nada; o eres un profeta a hechos consumado o te querías reír de mi. Y, como de los dos, el único que ha construido un fogaril, he sido yo, quiero creer lo primero.

Antonio, anda ponme dos cervecicas, a ver si se me va el sabor a humo.