Dos Cervecicas

La gente piensa que tender es fácil.

Eso es porque lo hacen de cualquier manera.

Está demostrado que si tiendes bien es más fácil recoger.

Eso de; prenda, pinza, prenda, pinza,... lo hace cualquiera.

Yo, que todo lo hago con lógica, he desarrollado el sistema perfecto para tender.

Se selecciona la ropa y se comienza con la prenda más grande en la parte izquierda de la cuerda más lejana. Se termina con la prenda más pequeña a la derecha de la cuerda más cercana. Por tanto, las cuerdas se rellenan, de izquierda a derecha y de mayor a menor. Los conjuntos de pantalón y chaqueta se cuelgan simultáneos y los calcetines por parejas.

Es un sistema sencillo. Que entre la ropa que queda en el cesto aparece una camiseta que, por tamaño, deberíamos haber colgado ya, pero no habíamos visto, no pasa nada. Se reestructura el tendedero y ya está.

De esta sencilla manera tendremos un tendedero visualmente limpio. Con sus márgenes justificados y ordenado descendentemente, impecable.

Pero, ¿qué pasa con las pinzas de colores? No podemos dejar que nuestra colada, perfectamente alineada, quede deslucida por una abigarrada mezcla de colores.

Lógicamente, si ordenamos la ropa por tamaño, las pinzas deberán ir ordenadas por colores. Y el orden correcto para los colores es el de las cajas de Alpino; blanco, amarillo, naranja, rosa, rojo, azul, verde, marrón y negro. 

Con lo cual tender es fácil; la prenda más grande se prende con pinzas de color blanco, si no las hay amarillo. Y se sigue tendiendo con las pinzas de color amarillo hasta que estas se acaban. Porque no puedes comenzar otro color mientras queden del anterior.

Y, ¿qué pasa con la camiseta de antes? Nada, se reestructura el tendedero y, si es necesario, las pinzas.

¿Acaso no merece la pena perder un par de horas tendiendo para tener la satisfacción del trabajo bien hecho? 

Anda, Antonio, ponme un par de cervecicas,  que estoy deprimido, que me han llamado "maniático".

Uno de los recuerdos que tengo de mi abuela es quedarme a dormir en su casa.

El cuarto era un espacio robado a la galería, por lo que carecía de calefacción. Para compensar, la cama tenía trescientas mantas. De las de lana, pesadas, recias. Y, mi abuela, como todas las abuelas, se ocupaba de remeter bien las mantas bajo el colchón, para que no me enfriase. Nunca me enfrié durmiendo en su casa. Tampoco me movía en la cama, doscientos cincuenta kilos de mantas tensadas a ambos lados dificultan, prácticamente imposibilitan, los giros en la cama.

Por eso me hice enseguida partidario del edredón nórdico. Fácil para hacer la cama, ligero, caliente.

Pero, por aquello de la innovación, ha llegado al mercado el edredón-saco. Un edredón unido a la sábana bajera mediante una cremallera perimetral. Ideal para que los niños no se destapen.

Y, he tenido la suerte de utilizar uno de esos maléficos inventos para dormir.

Estéticamente, dejando de lado la decoración, ora de spiderman, ora de princesas,... queda muy bonito. La ropa de cama aparece extendida y centrada. Pero, su uso es difícil, sumamente difícil.

Abres la cremallera y te introduces en el interior, entonces descubres porque los estampados son claramente infantiles. Un cuerpo humano adulto no cabe en el espacio concebido para el sueño.

Así que sólo quedan dos opciones. No cerrar la cremallera, con lo cual duerme con más de medio cuerpo fuera (luego saca el otro medio, verás que frío te quedas), o sacas la sábana de las esquinas y cierras la cremallera, lo que te da igual, como el edredón no te tapa todo el cuerpo también te quedas frío.

Supongo que la solución sería tan sencilla como instalar una cremallera central que hiciera las veces de fuelle, así el espacio sería mayor.

Aunque la mejor idea sería que las abuelas dejaran de diseñar ropa de cama.

Antonio, ponme dos cervecicas, que me da mucha sed pensar en mantas. 

"Este es el contestador automático de la carísima compañía de seguros que su banco, al venderle la hipoteca, le ha obligado a contratar.

Nuestro horario de atención al cliente es de 10 a 13 y de 16 a 17. Por supuesto, no hay otra manera de contactar con nosotros. Se puede indignar, pero no nos importa, el banco le obliga a mantener con nosotros una póliza que además es mucho más cara que cualquier otra del mercado.

Como el horario de atención es reducido, habitualmente estaremos comunicando, y si consigue que le cojamos el teléfono, ya haremos algo para que se corte la comunicación.

Por supuesto, puede usted insistir todo lo que quiera, pero, antes de hacernos perder el tiempo, le recordamos que el siniestro que usted quiere notificar, con toda seguridad, no está cubierto por la póliza. Claro, no vamos a cobrar más y ofrecer lo mismo.

Esperamos que tenga usted un buen día."

Pues eso, que hoy, en vez de un par de cervecicas, casi prefiero una motosierra, o un lanzallamas.

Todo el mundo tiene un puntito hortera.

Puedes decir que te gustaría ir a Las Vegas, a casarte vestido de Elvis Presley (el hermano de Isabel Porcelanosa) y casi nadie te mirará raro, algunos incluso te alabarán el gusto.

El sueño más repetido. Pero Las Vegas está lejos, y los hoteles son caros, y el inglés de academia viene justito para conseguir una licencia de matrimonio.

Pero, gracias a Biel (y que nadie lea gracias a dios), todos estos sueños están más cerca de cumplirse.

Porque vamos a tener Las Vegas en Los Monegros.

Pero, claro, Elvis Presley no es el personaje adecuado para una boda.

Lo ideal sería hacerlo vestido de Supermaño y la Pilar.  

Aunque, como va a tener un espacio para la historia de Aragón, igual lo ideal es casarse vestido de Palafox y de Agustina de Aragón.

En cualquier caso, que no falte la Ambar, la cerveza que te pone bien (he dicho bien, no Biel). 

Para mi Canon era un detective al que Manolo de Vega le había hecho una canción. Nunca supe si era el calvo, el que iba a caballo o el que no se cambiaba nunca la gabardina.

Pero parece que no, que canon es una palabra que significa: "aportación para el mantenimiento de todas las partes implicadas en la difusión de la cultura".

Traducido; Si un señor coge toda la música clásica, de compositores que no pueden cobrar derechos de autor, y la destruye creando una extraña amalgama, es un creador que debe cobrar derechos de autor por su composición, y, además debemos asumir que esa mezcla es cultura.

Si un actor, de hierático  gesto, que pone la misma cara si está alegre que si sufre un ataque de almorranas caníbales, que hizo una película por equivocación, que nadie fue a ver, exige cobrar, de forma vitalicia, por perpetrar tamaño atentado contra el cine. Y debemos asumir que eso es cultura.

 Así que, por partes, "si no pagáis no podemos mantenernos" bueno, pues como la casilla de la iglesia en la renta, "marque con una cruz los generadores de cultura que deberían buscarse un trabajo de verdad".

Pero, esto no es posible, la cultura es diversidad, y cuanta más capacidad tengas para apreciarla más culto serás. Cultura viene del latín, cultivo, y cuanto más produce un cultivo, mejor es.

Así que, la alternativa, como siempre son los grupos de presión. Si una sociedad privada puede presionar a un gobierno (y aquí englobo a todos, incluso a la oposición), ¿No puede una Sociedad (el conjunto de los ciudadanos) presionar también?

De nuevo, la acción civil. Pasemos un tiempo sin comprar nada sujeto a canon. Lo he dicho varias veces, nada.

No propongo que nos bajemos la música o las películas de internet, propongo que no compremos nada que pueda generar un céntimo de canon.

¿Porqué? Porque vulneran mi presunción de inocencia.  Porque cuatro no pueden ser más que cuarenta. Y, porque la revolución está en la calle.

Hay trabajos que nadie quiere, pero hay que hacerlos.

Hay trabajos que, además de no lucirse, son temporales, nocturnos y en festivo, para ayudar más.

Por eso, yo nunca sería "analista del discurso del Rey".

Me pongo en situación y lo paso fatal.

Estás con tu familia, poniendo la mesa para cenar y, de repente aparece el escudo en la pantalla.

Sueltas los cubiertos (los buenos) sobre la mesa con tan mala suerte que las cucharas hacen trampolín a los cuchillos y dos tenedores terminan dentro de la fuente de langostinos, una cuchara de postre vuelca una copa de cava (que para eso son más altas) que se astilla. "Claro, como vamos a tener un juego de copas en condiciones si cada vez que pones la mesa rompes algo", y el único cuchillo al que le queda punta se clava en una vela del centro de mesa.

Retiras a los niños de delante de la tele, buscas el mando del vídeo, "Mari ¿dónde'stá'l mando?". "Quemesio, si el VHS sólo lo usas tú, y una vez al año". Al menos espero que la cinta del año pasado esté rebobinada. No. Sin rebobinar. Menos mal que aún está en eso de "españoles, la gueina y yo...".

Arrancas de las manos el cuaderno a tu hija pequeña para descubrir que ha dibujado trescientos árboles de navidad, doscientos cincuenta belenes y, al menos seis renos, en cada una de las hojas. Así que intentas encontrar huecos para tomar apuntes.

Tu cuñado, al que han echado de la cocina antes de que se terminara el plato de jamón viene, con un cerveza, a sentarse a tu lado. Y, como nota que estás falto de conversación te pregunta "¿pero aún usas un vídeo? Yo me he comprado una televisión de seis millones de pulgadas con SPF, NHQ, JKL, XYZ,...". Odias a tu cuñado aún más y estás a punto de decirle donde has escondido el jamón y el cuchillo cuando suena el teléfono..."¿Sí? dígame don Mariano, o don Iñaki, o don Josep,... Sí, lo estoy escuchando detenidamente. No se preocupe, en cuanto diga algo que nos afecte buscaré la manera de darle la vuelta para que parezca que habla mal de nosotros. Hasta luego".

"Papá, queremos ver los Simpson". "Hasta que no termine el rey no empiezan". "Yerno, a ver si este año no nos haces como siempre, que nos pasamos toda la cena con el discurso, ponme el programa de bailar". "Suegra, que es mi trabajo". "Ya le dije a la Mari que se casara con el hijo del frutero, que eso si es una profesión de verdad, y no la tuya...". "¿Pero que has hecho con los cubiertoooos? Que no se te puede encargar nadaaaa. Que te buscas cualquier excusa para no ayudaaar. ¿No puedes dejar la tele en paz y poner la mesa? Todos los años igual".

Que te vuelves para responder y los niños te apagan el vídeo para meter un DVD de los teletubbies.

La familia empieza a cenar, tu rebobinas la cinta. Comienzas a escuchar, atentamente, de nuevo. Y algo te resulta extraño. Pasas por alto que tu cuñado se esté comiendo los langostinos de tu plato. Y que el abuelo haya empezado la segunda botella de cava (tirando, por cierto una buena cantidad de espuma por la cabeza de sus nietos, y es que el parkinson no perdona). No, lo que te llama la atención es que en la foto de detrás del rey está Marichalar. 

Rebobinado, avance rápido, "yerno, ponme a la Igaritiburun, la de marinador". El mensaje de 2005. Rompes las notas. Avance rápido de nuevo "contigo no hay manera de cenar en Nochebuena, el año que viene te vas a casa de tu madre".

Vuelves a comenzar el visionado, pausa, rebobinado, subir el volumen, "¡Vecinooo! Mañana te pasas por la tienda de la chica, que vende sonotones....". Tomas notas. Suena el teléfono. "¿Sí? Sí don Mariano, o don Iñaki, o don Josep,... Sí,  no me he perdido ni una letra. Ahora lo estoy analizando a fondo, sí, no se preocupe que ahora mismo le envío el resumen a El Mundo, o La Razón, o La Vanguardia, O El correo español, El pueblo vasco, o La hoja parroquial, ahora mismo".

"¡Joer, cuñao! ¿No te vas a molestar porque se me haya caído la salsa del asao por encima de estos papelajos, si estaban llenos de dibujos de los críos, además, que una noche es una noche".

Por fin termina la cena y consigues que se vayan todos. Es tu momento, te vas al salón, enciendes la televisión, pones la cinta en el vídeo y lo primero que escuchas es "si te vas a quedar levantado ya recogerás el comedor. No sé que tienes con el rey, si todos los años dice lo mismo".