Parece que la vida ociosa es el paradigma de la buena vida, pero es una percepción erronea.

Ahora que las obligaciones me lo van permitiendo, ha llegado el momento de desperezarse. De levantarme de esta banqueta en la que llevo sentado casi dos años (incluyendo el periodo sabático).

Y, volver al monte, como las cabras.

Sé que el Antonio me echará de menos. Me lo ha demostrado esta mañana cuando me ha mandado "atomarpolculo d'ahí, qu'hay que poner los helaos".

Así que me voy, a ver mundo y a ir contándolo.

¿Cansado de que todos los métodos terminen en ing o lleven kas y haches donde no deben?

Tenemos la solución.

¡¡Bailables!!

La única serie de ejercicios basada en bailes tradicionales 100 % aragonesa.

¡¡Bailables!!

Ponte en forma reforzando tu aragonesismo.

¡¡Bailables!!

Tres completos deuvedés, con todas las danzas y mudanzas.

¡Balls!, ¡Paloteaos!, ¡Polcas!, ¡Villanos!

¡¡Bailables!!

Un deuvedé por provincia.

Comprando Huesca y Teruel, regalamos Zaragoza.

Oferta especial; comprando la colección completa, un gorro de cintas de Yebra de Basa, un cachirulo y un chiflo.

Testimonios reales.

“¡La más completa colección de ejercicios con música tradicional nunca vista! El aerobic es historia”. Nancy Usero.

“nunca, nunca, había pensado que el aragonesismo era tan divertido y sano”. J. A. Biel.

¡¡Bailables!!

El ejercicio definitivo. Llama ahora y benefíciate de sus ventajas cardiovasculares.

Avalado por las principales organizaciones de Gaiteros y Dulzaineros.

* los comentarios y los avales pueden no ser ciertos ni reales.

Ya habíamos visto "En busca del arca perdida" y habíamos oído algo de Greenpeace, así que esperábamos a un tipo, vestido de caqui, capaz de coserse una herida con el cordón de los zapatos en plena refriega contra un ballenero. Claro, el cine aún nos podía.

Así que, cuando apareció Joaquín, impecablemente vestido con sus vaqueros y su polo, nos sorprendió su aspecto.

La (pequeña) decepción se transformó en un sin parar de información, paseos y carreras por el parque. Nunca habíamos visto tanto en un espacio tan reducido. Terninamos agotados pese a nuestra juventud.

Aún me lo encuentro de vez en cuando. Trabaja en un banco y sigue teniendo una sonrisa en la boca y unas palabras amables.

Joaquín, el otro, es pintor, de cuadros. Cuando lo conocí tenía apellido (y aspecto) de mexicano. También tiraba con armas de avancarga, lo que acentuaba su aspecto de haber conocido a Zapata. Ahora se ha afeitado el bigote, pero sigue siendo moreno y recio.

Un día comenzó a correr. Poco a poco fue participando en carreras mayores. La última vez que lo vi acababa de ganar la carrera del Pryca (así nos entendemos todos). Me invitó a tomar una cerveza en la zona VIP y estuvimos repasando amigos y conocidos.

Joaquín tiene acondroplasia. Joaquín sufrió poliomielitis y no puede mover las piernas. Cuando me encuentro con ellos siento que la discapacidad la tengo yo. Nunca me atrevo a preguntarles si estarían más cómodos si me agachase para hablar con ellos.

Redacción.

Efectivos de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, apoyados por dos vigilantes jurados, un camarero y la cocinera, detuvieron ayer a lo que, en palabras del camarero, se considera “una peligrosa banda de malos malosos y más les ha valido entregasen”.

Al parecer, habían contratado los servicios de un conocido hotel de la zona para celebrar una conferencia, al más alto nivel, con objeto de dominar el mundo.

“Al verlos a todos disfrazaos me pensé que eran una concentración de friskis desos”, comentó la cocinera.

En estos momentos prestan declaración varios individuos sospechosos. Sus gatos han sido puestos a disposición del Asilo de Animales Desamparados. Asimismo se encuentran incomunicados al menos una docena de tipos vestidos con mallas y trajes ajustados que dicen ser superhéroes. Se especula sobre su relación con el día del orgullo gay.

El supuesto jefe de la banda, autodenominado Doctor Pedante, que leyó la conferencia de presentación aprovechó el bullicio de los aplausos para esfumarse entre una humareda. “Talmente como en lluvia de estrellas”, comentó un testigo presencial.

No se descarta que dicho “Doctor Pedante” siga intentando atentar contra el medio ambiente, por lo que se advierte a todos los habitantes de la zona que no se dejen engañar con promesas que parezcan ofrecer dinero fácil.”

La Gaceta del Ebro.

Sección local.

25 de octubre de 2007.

Es un placer que hayáis contado conmigo (¿Acaso había alguien mejor?) para inaugurar estas jornadas. EL MEDIO AMBIENTE, EL DESAFÍO DEL SIGLO XXI.

Como todos sabéis, el objetivo único de nuestra asociación, y de cada uno de nosotros, es dominar el mundo...

Hasta ahora han fallado casi todos nuestros planes. ¿Porqué? No respondáis, os lo digo yo. Por que nadie ha contado con los futuros dominados para llevar a cabo su dominación.

...

Debemos empezar por pequeños gestos. Conservar la caja de los electrodomésticos que compren. Crear puntos limpios en los que no puedan tirar los resíduos que realmente contaminan...

... Y, lo más importante; obligarles a generar toneladas de envases de plástico... pondremos los contenedores lo más lejos posible y siempre con coches aparcados para impedir tanto su llenado como su vaciado.

Debemos empezar por lo minúsculo. Convencer a los consumidores que son mejores dos botellas de 750 que una de litro y medio. Más manejable, mayor frescura, menos contenido desaprovechado... nuestros departamentos de márquetin se ocuparán de ello.

...

Me doy cuenta de que la inmersión debe ser paulatina. Por eso propongo que, a partir de 2009 todos los productos comestibles lleven envase individual.  Las madalenas, las galletas,... los donuts. ¿quién se va a resistir a poner galletas y madalenas en la misma caja y que las unas no se pongan blandas y las otras duras?

....

Os aseguro que siguiendo estos consejos, en torno al 2025 nadie podrá gestionar las toneladas de plástico que se generen. Y, probablemente, ni siquiera habrá petróleo para fabricarlas."

Extracto del discurso de apertura de la conferencia sobre medio ambiente de la Confederación de Malos Malotes.

Hotel Pepa. Villafranca de Ebro. Octubre de 2007.

- Papá, tengo mucho sueño...

- Pues esta noche, en vez de ver Hanna Montana, te acuestas antes.

- Pero, papá... ¡ El sueño lo tengo ahora!

Veo a la gente pasear  despreocupada.

El edificio no tiene mucha altura. La suficiente para que pierdan su humanidad.

Recuerdo a mi padre. Siempre he querido complacerle.

"Ayer, durante la celebración de un encuentro de categorías inferiores se produjo -¡Que no pase! Gritaba. ¡Que no pase!- un terrible encontronazo -¡Mátalo, mátalo!- que ocasionó la muerte de un jugador..."

Dejé de jugar al fútbol, creo que mi padre tenía miedo de que me hiciése daño.

Me fijo en un calvo. Muy calvo. Demasiado brillo. Debe pulirse la cabeza cada mañana. El reflejo del sol me molesta. Mejor el grupo de niños. Son más activos, pero no se salen de los límites del arenero.

No entendí el cambio de casa. Iban a poner ascensor. Aunque el viejo del primero no quería.

"Trágico suceso en nuestra ciudad. Un anciano -Si tuviera que subir hasta aquí todos los días- cayó ayer desde un tercer piso  - ¡Cómo me molestan estos egoistas!- por el hueco de las escaleras. Se desconocen las causas por las que la víctima, que vivía en el primero, había subido a los pisos superiores..."

Ayer, cuando llegó a casa, estaba más huraño de lo normal. -Estoy harto de la gente, - me miró avergonzado -no hacen más que cuchichear a mis espaldas.-

Hay una pareja en un banco, se miran, se hablan, se ríen. Quizá se estén riéndo de mi padre. Ellos también.

Aprieto el gatillo.

Siento frío y no podría precisar cuanto tiempo llevo durmiendo.

La luz me deslumbra, pero no puedo cerrar los párpados.

Algún insecto se pasea por mi pecho. Estoy demasiado cansado para espantarlo, ya se irá.

Una forma indeterminada me proporciona algo de sombra. Parece una mano.

Aprovecho para mirar, de reojo, mi pecho. No hay ningún animal. Ni siquiera hay piel. Ni huesos. Sólo las entrañas, invadidas por varias extremidades que hurgan. No son manos, no tienen uñas. De color verdoso, uniforme con el brazo y el resto del cuerpo.

La luz no me permite distinguir con claridad. Sus cabezas son informes y en vez de boca, una membrana acompasa su respiración.

Escucho sus voces, pero no les veo hablar. No entiendo nada de lo que dicen.

No parecen de este mundo.

Tengo miedo. Pero no puedo moverme. Siento frío. Me adormezco...

- "A este me lo cerráis y otra vez al depósito. Y ligericos, que tengo otra clase y necesito el quirófano.  Y que alguien le cierre los ojos, que parece que nos mira."

Quedamos maravillados por la belleza de la zona, sorprendidos por el excelente rendimiento de los pequeños y, un poco cansados; Madclimber aún no tiene la rodilla recuperada y yo, como llevo el portabebés, siempre tengo la impresión de "ir de vacio", asi que, inconscientemente me lastro, y cuando tengo que llevar a la pequeña acarreo cerca de veinte kilos.

Pero, la cabra tira al monte, y el pequeño boulder junto al que comimos nos hacía ojitos.

La mejor manera de evitar las tentaciones es caer en ellas, así que decidimos darle unos pegues.

La plancha es lisa como un espejo y vertical, al menos no extraploma.

Las presas resultan evidentes, pero inasibles. Son como de jabón, pero untadas de mantequilla.

Las regletas escupen, y los romos más.

Coloco las manos, demasiado separadas, apoyo el pie derecho, despego el pie izquierdo y, me voy al suelo. Soy escalador de IV, es demasiado para mi.

Lo que peor me sabe es que era un juego en un parque infantil.

Escrito por un montañero mediático, pero con fama de gafe, nos sirvió para toda suerte de chanzas y bromas gruesas. Bien por conjurar, mediante el humor negro, una suerte de superstición atávica, bien porque somos así de cabrones.

A la mañana siguiente me desperté con dolor de cuello y de cabeza. Lo achaqué a una mala postura durmiendo.  Cómo el día anterior había gastado todo el efectivo (siguiendo mi costumbre de no llevar casi dinero, hice una mala previsión), comimos en un chino que aceptaba tarjetas (no me gustan los chinos, aunque este me sorprendió, ni nos aceptaron la tarjeta, ya dije yo que teníamos que ir al de las hamburguesas).

Intenté sacar dinero en un cajero, pero no tengo la tarjeta activada (menos mal que Madclimber estaba para salvarme el culo, ahora le tendré que dejar los crampones cada vez que pase por Zaragoza). A la hora de irnos, el coche estaba sin batería. Un teléfono con problemas de red, el otro sin saldo...

Por suerte, un señor con pintas (y actitud) de mecánico me echo un cable (a cada borne) y el coche arrancó. Aprovecho para decir que, según treinta minutos de estudios de campo, el 2 % de los conductores llevan pinzas de batería.

En casa, por fin, he cogido el único libro de este mediático escalador y lo he metido al congelador. No porque crea en supersticiones, sino porque soy así de cabrón.