Dos Cervecicas

El Maligno B acarició, de nuevo a contrapelo, a su gato.

- ¿Pero qué se haan creído?- gritó- ¡Marciaal, Marciaalico! ¡Deja lo que estés haaciendo y ven enseguida!

- ¿Señor?

- ¿Dónde estaabas? ¿Por qué has taardado tanto? ¿Qué es esto? ¿Le haas dado de comer al gaato?

- Detrás de usted. No he podido venir más rápido. Un blog, cuaderno o bitácora. Sí.

Mientras digería toda la información el Maligno B volvió a sentarse. Esta vez el gato no se encaramó a su regazo.

- ¡Ya se que es una bitáácora! A lo que me refiero es a lo que haan escrito.

- Al parecer quieren homenajear a Don Paco Martínez Soria.

- ¡Don Fraancisco, Don Fraancisco! ¿Pero, no lo entiendes?

- Quieren resaltar su personalidad y glosar sus películas.

- ¡Nooo! ¡Que paareces tonto! Esto es una maaniobra orquestada por un grupúsculo antiregionaalista. Son demaasiado listos, no me esperaba esto de ellos. – El Maligno B agitó el ratón buscando algo entre los archivos del ordenador- El aaño pasado Esteso, este Don Fraancisco… Si siguen aasí terminaarán homenaajeando al Juaan de Laanuza, y eso no podemos consentirlo. ¿Verdaad?

- ¿Hablo con alguien de arriba para que prohíban los blogs? O mejor ¿Solicitamos un trasvase de blogueros antitodo a China? –Dijo Marcial- Aunque habrá que evitar la palabra trasvase… ¿Cambio temporal de ubicación?

- ¿Pero tú, paara qué tienes la caabeza? ¿Para llevaar gorros de esquí? De momento, al inventor de laa idea le mandas a laa cuadrilla del sombrero. Para que vaaya de cinéfilo. Y luego pones un bot a generar entraadas y comentaarios, iguaal que hicimos con el que empezó lo de Esteso. Como al otro especiaalito lo tenemos entretenido con lo de la baandera tampoco molestaará de momento.

- ¿Y los demás?

- Sólo nos queda una solución. Acompááñame.

El Maligno B se incorporó, dirigiéndose a la librería. Seleccionó un libro titulado “Estatuto de Autonomía” y lo movió. Una portezuela se abrió a su derecha. “Naadie descubrirá nunca esta entraada secreta”. Franquearon la puerta, que se cerró a sus espaldas. El angosto pasillo daba acceso a un luminoso laboratorio, desconocido hasta ahora para Marcial.

- Señor, ¿qué es esto?

- Esto es un laaboratorio. ¿No ves las probetas y los tubos de ensayo?

- ¿Pero, para qué sirve?

- Para creaar las siete plaagas, o máás, luego las destruyo y sigo paareciendo imprescindible, paara que mi poder aumente día a día. Aasí, en un futuro próximo, gobernaaré el mundo. Es un plaan lento, pero soy genéticaamente caabezudo, así que lo conseguiré. Primero esta regioncita o Liechtenstein, lo primero que paase, y luego el mundo.

- ¿Y…?

- ¿Y qué vaamos a haacer aaquí? ¿No quieren Paaco Martínez Soria? Pues vaan a tener Paaco, hasta haartarse. Duraante todos estos aaños he ido recuperaando AaDN de varios faamosos muertos. Esperaaba el momento de utilizaarlo y, por fin, ha llegaado.

- …

- Vamos a mezclar el AaDN de Don Francisco con esaas crías de Mejillón Cebra. Lo soltaaremos por el Canal y por la Torre del Aagua. ¿Te imaaginas? Millones de mejillones apiñados, con sus conchas que paarecerán boinas. Toda la ciudad llenas de Paacos Martínez Cebras. ¡Juuaaaajaaaa! – La terrible risotada llenó el laboratorio, haciendo temblar varios tubos de ensayo y apagando un mechero Bunsen.

- ¡Elvis, Elvis! ¿Te encuentras bien?

- Priscila, por favor, prométeme que, si alguna vez me muero, no permitirás que ningún tartamudo se acerque a mi cadáver. Y, no quiero volver a comer mejillones, me provocan pesadillas.

Los dos viejecitos intentaron volver a conciliar el sueño.

No, no tengo ninguna foto en la que parezco un acerico. Ni tampoco es la de las supernenas.

Simplemente, regalo cactus. De esos redonditos, que dan una flor en primavera.

Son de fácil mantenimiento, en tres años no he conseguido matarlos. Necesitan poca agua y pinchan una barbaridad.

Si alguien quiere alguno, que lo diga.

Por motivos evidentes, el regalo lo hago en Zaragoza, así que si alguien de "provincias" quiere uno, tendrá que aprovechar la visita a la Expo para recogerlo.

No era su mejor día, si alguna vez había tenido un día bueno.

En el expoautobús le robaron la cartera, poco le importaba ya, tampoco necesitaba identidad, y la entrada estaba en otro bolsillo.

No le dejaron pasar la navaja. "Puede dejarla en consigna". "Sí, claro". "La fianza son cinco euros". ¿Y de qué me va servir la navaja en la consigna? ¿Y qué hago luego con la ficha? ¿Cinco euros? Si la navaja vale tres. Así que prefirió tirarla al río. Con tan buena suerte que acertó en la cabeza de uno de los policías que patrullan el Ebro. Segundos después dos policías enormes habían caído sobre él, lo levantaron en vilo y, sin volver a tocar el suelo con los pies, lo sentaron en una silla, esposado y ensangrentado.

Habían pasado dos horas cuando le permitieron salir y visitar la Expo. "Y cuidadico, que te vigilamos". Su amargura había aumentado durante el interrogatorio. La camiseta rota y los raspones de la cara generaban curiosidad. Siempre había sido un individuo anónimo, pero ahora todo el mundo le miraba. Bueno, tampoco es tan malo, pensó, mañana todos recordarán al de la camiseta rota.

Ya no podía cortarse las venas en el Pabellón de Murcia, o en el primero que tuviera un rincón oscuro. Así que cambió de idea, subió a las terrazas superiores, tomó carrerilla y saltó por encima de una barandilla. Debería haber mirado antes, se dijo mientras caía sobre una sombrilla y, enroscado entre tela y varillas perdía los dientes en el canto de una mesa.

"¿Pero tú estas tonto o qué?". Reconocía al policia. Apenas dos horas y veinte minutos antes se había sentado frente a él. "Yo lo que quiero es suicidarme". "Pues tirate al río y deja la Expo en paz, coño, que aquí vienen niños". Sollozó, intentó aguantar las lágrimas pero se derrumbó. "No se nadar, no se nadar", repetía a voz en grito mientras un grupo de chavales, empapados en las fuentes de agua, hacían corro alrededor de la ambulancia.

Un pase permanente de la Expo ha decido abrir un blog: Adicto a la Expo

Le deseo buena suerte en su nueva, aunque corta, singladura.