Dos Cervecicas

Con esto del año nuevo la gente se agobia haciendo propósitos.

Contradictorios: Haré más ejercicio y  comeré menos.

Necesarios: Llamaré más a mis amigos y, sobre todo, a mis amigas.

Interesados: Recuperaré la comunicación con mi madre, espero que vuelva a pagarme saldo. 

Vamos, lo de siempre; dejar de fumar, recuperar la forma física (si asumiéramos que redondo también es una forma...), afeitarme todos los días, no beber más alcohol (la cantidad que consumo está bien), ser más guapos, más listos y con los ojos más verdes...

Chorradas.

Lo mejor es plantearse un deseo de fin de año.

Justo antes de tomar las uvas.

Y mi deseo, hace veinticinco años, es siempre el mismo; "No atragantarme con las uvas". 

Por eso, para que mi último deseo del año se cumpla, no tomo uvas.

Antonio, ponme doce cervecicas, que hay que compensar. 

Sí, estoy seguro, el año nuevo maorí comienza dos días después... 

Y, por fin, después de tres temporadas en dique seco (nunca mejor dicho), el último día del año me volví a calzar la tabla y a surcar el blanco manto níveo que el albo invierno nos regala para deleite... llevo tres redundancias seguidas, en cualquier momento me llamará Sebastián Álvaro para hacer guiones...

Decía que me puse la tabla de nuevo en los pies, acompañado de MadClimber, que es palillero pero de travesura, así que no cuenta como palillero. 

Aunque Candantwo (este es el chiste del título, para los que no hablan inglés) no presentaba condiciones excepcionales, me permití enlazar unos cuantos giros, incluso hacer alguna bajada completamente de pie.

Quedó claro que: esquiar es como ir en bicicleta, o estás en marcha o caes al suelo.

Que el hábito no hace al monje (ni al ermitaño), sólo la tabla del tipo que iba delante de mi valía más que todo mi equipo (chaqueta y pantalón incluidos) y se calzó un par de viajes en la pista de "ignorantes" que me hicieron daño hasta a mi.

Que lo mejor de esquiar es hacerlo con amigos, que comprenden tus limitaciones.

Que si ahora tuviera 37 años menos no pararía hasta conseguir que me enseñaran a esquiar. Que envidia dan los jodidos moñacos, con sus cascos y sus botas....

Que el hielo, donde mejor está es en los vasos, no deslizándose hacia arriba bajo los (inexistentes) cantos de la tabla.

Afortunadamente, también, la jornada y el año terminaron donde Jorge, como en casa pero sin "cuñaos".

Aún tengo agujetas, espero no tener que volver a esperar tres años para repetir. 

Cada vez más, voy viendo por ahí enlaces a Zync que, al parecer funciona de la siguiente manera, tú pagas y el bloguero de tu elección analiza tu página.

Yo voy a ir un poco más allá.

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El análisis con imágenes tiene suplemento a convenir.

Vamos, mejor oferta que esta no encontrarás ni en las rebajas del corte inglés.

Antonio, ponme dos cervecicas, que estoy esperando a unos clientes. 

Mi amiga Susana, actriz con proyección, termina este año sus estudios en la escuela municipal de Arte dramático.

Y lo celebran con un montaje en el teatro Principal, con lo que acojona eso, con sus palcos y sus plateas y esas cosas.

Y, además el montaje es complicado, pero, mejor que sean ella quien tome la palabra:

"El viernes muchos de vosotros me preguntastéis de que iba la obra del principal. Aquí va una bonita chapa (podeís dejar de leer desde ya), pero que puede ser interesante a mi entender para que tengaís alguna clave del texto y porque, luego queda muy bien decir "si, bueno, pues el tema principal es la incomunicación y la soledad...". Bueno y basicamente porque mapetece, porque me gusta compartir esto con vosotros.

A veces pienso que la gente llama por teléfono para hacer bromas.

No las bromas tontas del tipo ¿está Camela? ¿qué Camela? ¡Benito! Juasjuasjuas.

No, lo que me encuentro son bromas elaboradas, probablemente por algún supervillano que se ha leído el manual.

Es la única explicación posible, pretende volvernos locos hasta que odiemos los teléfonos, y no queramos contestar por miedo a que vuelvan a reírse de nosotros, y así, una vez incomunicados, conquistar (o destruir, o subarrendar, o lo que hagan los villanos) el mundo.

- "Hola, que llamo para ver si tenéis faenilla, que soy conductor o algo". ¿Conductor o algo? ¿Algo qué? ¿Pianista? "No, lo siento, ahora no tenemos nada para conductor (ni para algo)".

- "Su dirección es Calle tal". "Buenos días, sí". "¿En Zaragoza?". "Buenos días de nuevo, sí". "¿Y cual es su código postal?". "¿Para qué quieres saberlo?". "Es que lo necesito". "Pues, si no me dices quien eres o para que lo quieres, te lo buscas en internet " [mode enojada on] "ADIOS". Mira, ahora sí saluda...

- "Le llamo del Anuario (cito el nombre real, por si a alguien más le pasa), nos comunicó su intención de darse de baja de nuestro servicio". Extraño, nunca he contratado nada con ellos. "Necesito confirmar sus datos, nombre, dirección, CIF y número de cuenta corriente". "A ver, si nunca he contratado un servicio con vosotros, por lo que dudo mucho que me deis de baja, ¿para qué quieres mi número de cuenta? y, si es verdad que he contratado un servicio con vosotros ya deberíais tener dicho número". [mode indignación on]"Pues si no me lo dice no le podremos dar de baja". "Pues no me deis de baja, que me da igual".

Tiene que ser una campaña pergeñada por una mente inteligente y maléfica, por lo menos esto descarta a casi todos los políticos del mundo.

El montaje de mi amiga Susana en el Principal confirma días y horas; 6 y 7 de febrero a las 21:00 ambos días.

Y un cuaderno que escribe un amigo, claro. A Víctor no lo conozco, ni el a mi, pero hemos intercambiado información para crear un proyecto.

Por eso me ha sorprendido enterarme de que está luchando contra un cáncer.  Ya lo he vivido, conozco a un exbloguero extraterrestre en la misma situación, que, afortunadamente, se encuentra bastante bien.

El caso es que Víctor hace  una crónica sencilla, pero personal, que puede ayudar a gente en la misma situación.

Luchando contra el cancer.

El puntito hortera que me caracteriza me ha llevado a engancharme a los casting de los realitys. Por eso he descubierto un programa que me ha llamado la atención; Supervivientes.

Me gusta la idea, ir a una isla, rodearte de supuestas guapas que además van sin maquillar y pasar hambre. Justo lo que necesito. Pasar hambre para quitarme estos tocinientos kilos que me sobran. Porque lo de las dietas y el ejercicio es para gente con fuerza de voluntad.

Pero, no todo es fácil, y el camino hacia el sufrimiento está plagado de incongruencias. Para participar en Supervivientes tienes que ser famoso. Supongo que con matices, claro, porque yo, de los que están allí, no conozco a casi ninguno. Así que supongo que para ser "famoso" basta con haber salido un par de veces en la tele.

Así que, lo primero es conseguir salir en la tele.

Fácil, me presento al casting de Fama bailando jotas, como no me cogerán, entre otras cosas porque bailo muy mal, tengo que hacer público mi descontento y asegurar que lo que han rechazado son los valores culturales que atesoro, que eso es fascismo y que en la españa multicultural y plurinacional no deben caber actitudes de ese tipo. Supongo que Llamazares se haría eco de mi protesta y posiblemente protagonizaría algún acto de su campaña, de ahí al debate con AznarRajoy y ZP no hay nada, y de ahí a la isla.

Pero el casting de fama se ha terminado. Una vez más me arrepiento de leer los periódicos en el bar del Antonio, que siempre llevan un par de meses de retraso.

Segunda opción, interesante donde las haya, Identity, me hago pasar por peluquero exótico y le corto el pelo al Hidalgo, que ya va siendo horica de que alguien le diga que se corte el pelo.

Pero Identity no es la solución perfecta, Y si no me eligen... ¡Cagada! nadie sabrá de mi ni iré a la isla.

Así que la única posibilidad que me queda es Buenafuente, que al parecer pedía gente que supiera hacer cosas. Y yo sólo sé hacer bien una cosa: Nada.

No sé hacer nada, y, con lo que es Buenafuente, a esto le sacará jugo. Así que está clara la progresión, entrevista con Buenafuente, fijo en el programa, volver a raparme la cabeza, la tercera parte de Mortadelo y Filemón y, Supervivientes, que es donde queríamos llegar.

Sé que va a ser difícil, pero es preferible a una dieta o a hacer ejercicio.

Antonio, ponme dos cervecicas y marca esta banqueta, que aquí se está sentando un famoso.